命日を迎えて。

久しぶりに更新します。

というのも、今日12月3日は山城先生の命日なんですね。

1年前の今日、山城先生は亡くなった。

しかし1年前の私はこの時、それを知る由もなかった。

この1年、考えるのは、

どうして死んでしまったのか…

あんなにも温かい人達が周りにいたのに…

どういう気持ちで、どんな思いで最後の日を迎え、その場所へ向かったのか。

どうして自分はもっとこまめに連絡をとらなかったのか。

主にこればかりでした。

家に遊びに来た時にここの椅子に座ってたなーとか。

ここの道をビール飲みながら歩いて、このへんに住むのもいいなーなんて話してたなとか。

一緒にここ来たなーとか。

これもらったなーとか。

なにかにつけては思い出す日々は変わらない。

だけど、山城先生のいない日々が当たり前になりつつある。

妹さんから聞いた時も、

彼の仕事仲間の送別会に混ぜていただいた時も、

まだ消化できていなかった山城先生の死を、自分の中でようやく受け止められるようになったのかも。

でもやっぱりまだ時々、普通に会える気がしてならないです。

会いたいなー、遊びたいなー、話したいなーってすごい思う。でももう涙は出なくなりました。

送別会のビンゴで貰った形見の絵画、宝物です。（しかし遺品ビンゴって…前代未聞すぎて先生の偉大さを感じずにはいられない）

オチもないし、文体もメチャクチャですが、今日この日の正直な思いを書いてみました。まる。

親友のymsr先生が死んだ。

ymsrさんと初めて会ったのは、たぶん2004年の12月くらい。私が当時学生で、バイトしてた店によく来ていた。んで2005年4月くらいに＠rimirimiと3人で遊びに行ったのが、初めて店以外で会ったときかな。そのときに「経験人数教えて」とかいきなりゲスいこと聞かれたのは今でもよく覚えてる。

それからはほんとによく遊んだ。色んなところに行った。特にカラオケとメイド喫茶は数え切れないくらい行った。@mikimofuと4人で鍋したり、高いとこが好きだから色んな展望台にもよく行ったし、マクロスとかグレンラガンとかけいおんの映画みに行ったり、コミケもいつも一緒に行った。新橋は混んでるから豊洲で待ち合わせるのが定番で、ゆりかもめの先頭陣取って、帰りはららぽーとをぶらぶらしたりymsrさんの恋愛相談にもよく乗った。でもいつも成就しなかった。

彼がビリーズブートキャンプのビリー隊長のコスプレをしたときはだいぶ面白かった。 ハロプロのコンサートや、空港に飛行機見に行こうぜとか話してたけど、それは叶わなかった。

2008年頃、Twitterに誘ってくれたのもymsrさんだった。当時まだあまりやっている人がいなくて、私がつぶやく小さなことにいつもリプライをくれた。 2009年に転職する時、ちょうど同じタイミングで彼もD社へ転職が決まっていたので、「緊張して眠れない」などと言い合った。

12月に入って、彼が全然TwitterやFacebookを更新していないことに気づいた。携帯をなくしたり壊したりしたのかとも考えたけど、それならそれで「携帯なくしたけど、私は元気です」とか書き込むに違いないと思い、違和感を感じた。LINEも既読にならないし、嫌な予感がして、電話をかけてみた。これで出なかったら、家で一人倒れているかもしれないから、明日の朝一でマンションにいってみようと思った。すると女性が出たので番号を間違えたのかと思ったが、妹さんだった。12/3に事故で亡くなった。葬儀も終わったと。それ以上聞くことができなかった。心臓がバクバクして、手が震えて全身の力が抜けた。

人はいつか死ぬ。そんな当たり前のことはわかってるけど、こんなに突然に、大事な人を失うことになるなんて思ってもみなかった。大事な人は大事にしないといけないし、自分自身も大事にしないといけない。この2ヶ月、そんなことをよく考えるようになった。

通勤途中、秋葉原やD社の最寄り駅を通りすぎると毎回ymsrさんを思い出す。 正直まだ受け入れきれてないけど、一緒に過ごした時間は一生忘れない。

こんなに早く逝ってしまったこと、きっと本人が一番悔やんでるのではとも思ったけど、その時の状況を楽しんでしまえる人なので、今頃もしかしたらあの世を楽しんでいるのかもしれないななんて、しょーもないことを考えたりします。